小然恶狠狠的说：男人都是贱种！我不这样认为，我觉得女人有时候也是贱货。虚假的世界里还谈什么圣洁？当人们赤裸裸的站在对方面前的时候，仅剩的虚伪便会如盛开的花般光彩夺目，光鲜的一切都不复存在，忽明忽暗的线条里找不到适合的落脚点，我们都只是喘息着属于自己的骄傲与伟大，微笑着那些行同虚设的情感飘浮不定，抓不住的也未得到，一切都在渐行渐远的情愫里伸展着。

我一直觉得，对于女人来说，身体真的只是一部分，女人身上还有许多亮点，比如内涵，比如才智。而男人却首先会把目光盯向女人的胸。男人们所说的得到一个女人，真的只是仅限于得到女人的身体，而不是得到女人的真心。现在有多少女人会因为爱而跟男人上床的？很多呀，社会变得空虚了，人们也想有一种发发疯的想法了。

在我身边有着很多种男人，行行色色的，有钱的，或没钱的，优秀的，或不优秀的，商人，娱乐圈里的，普通的，还有从政的。他们无不是怀着各种目的打电话给我，一起吃饭喝咖啡品茶都是借口，目的就是上床，我懂，这些我是知道的。我还是周旋于他们之间，我还是微笑的在楼下跟他们道别，我还是在他们期盼的目光里跟他们挥手再见。我只是累，我没有太多的心计与手段玩弄他们，我不想直接的拒绝他们，因为，我觉得我跟他们的关系，可以不仅仅只在床上。

记得去年的时候，有这样一个男人。他天天都会约我出去吃饭，开着他的宝马车，他带我到不同的高档餐厅里吃饭，买很多我爱吃的零食给我，他说：你想吃什么，我就带你去吃，你想买什么，我就带你去买，你需要钱，我也可以给你，只要你愿意搬过来跟我一起住，我的家是二百平方米的房子，随便你怎么生活。晚上十点，他希望我跟他一起回家，我还是对他说：你只看到了我这张脸，并没有看清我的内心，说不定我的内心很肮脏，也说不定我的身体很肮脏，为你着想，你还是离我远点吧！从他车上下来，冬天很冷，意识很清醒，我不高尚，我也需要钱，我也需要安逸的生活，可我就是不能委身做别人的金丝鸟，我做不到，很多时候假如我真的能够贱一些，再贱一些，我现在早就能拥有自己的房子与车子了，或许也早就拥有了一家公司。

那个男人再也没有联系过我，他最后只发了一条短信给我，说：你真不是一个聪明的女人，这年头你还装纯呀？都什么年代了！

我不纯，我也不圣洁。他不懂，也没有人懂，我早就活在痛苦里了，我不想在让自己的灵魂被自己作践。

我只作践过自己一次，是跟他上床，他从外地来出差，没有想过跟他上床，但去了他的房间，就发生了，不知道是谁先诱惑谁的，总之就是什么都发生了，就在那一刻，我意识到有些东西被我自己破坏了，最直接的破坏就是我给他的印象，他一定是觉得我是人尽可夫的女人，他一定觉得我跟任何男人都可以上床。我想对他说，其实我并不是跟任何男人都能上床的，可是我说不出口，因为我怕他觉得我在给自己找借口，不过，无所谓了，觉得我是好女人的，不管发生了什么，他一直会觉得我是好女人。

跟几个女性朋友在一起聊天，话题永远少不了男人，她们的言语里透露着男人最基本的虚伪，说男人如何如何，在她们嘴里，什么话都能说的出来。她们会说出性、同居、上床、高潮、调情，我只是低着头默不作声，我是一个谈性色变的人，或许我也会跟男人调情，或许我也会跟男人暧昧，但更多的也只是只调情不做爱。我至今还无法像我的那些女性朋友那样在男人面前说自己的乳房如何如何。就像昨晚，跟她们在一起，她们忽然就聊起关于乳房的话题，当某女的目光盯到我时，我忽然就紧张的说：你们不要说我，说其它人哦！因为我说不过她们，只好求饶。这是真实的我，与网络中的那个紫藤宝贝是两个人。

经常有男人说：今晚，到我家？我说：NO，他说：YES，我承认我也是一个保守的女人，假如不是某天忽然发疯了，或许是不可能轻易的跟男人上床的，我知道男人是靠下半身思考的动物，而我不同，性对于我来说，是生活中的一部分，却不是占着很大的比例。

我不是很漂亮，身材也不是很好，至于内涵最多也只是书看得比其它女孩看的多一些，广一些。我没有什么大的优点，唯一的爱好，就是写字、睡觉、吃。在我熟悉的男人里，公司治理层的人物多一些，跟他们谈话的时候，他们会觉得，哇，一个女孩竟然会懂这么多。而在我看来，纯粹就是拿来主义，看的书多了，跟别人聊的这方面的话题多了，自然也就懂得多了。

想跟我上床的男人多，跟我上过床的男人也有，但是，我只是想得到平凡的爱，我并不想让男人把我的身体当成跳板，来完成对我的爱或者不爱。我的身体能说明什么？跟我上床了又能证实什么？能证实被我上过的男人的数字加一？还是能证实他们的光荣？

他们说我是一个漂亮的女人，所以想跟我上床，错了，他们真的错了，我不漂亮，我太普通了，我找不到吸引他们的地方，我更找不到让他们愿意不放过我的原因。

我刻意跟男人保持着一定的距离，只是觉得，我的青春里承受不了太多的男人，我的青春里也不想出现太多的男人，阅例无数只是一种措辞，人还是单纯点好，我现在跟男人交朋友只有唯一的一个理由，就是我能从他身上学到东西，假如当我发现有一天，我从他身上学不到我想要的东西时，我就会远离他。我只是想通过男人来熟悉这个世界，想通过他们的想法来熟悉所谓的成功，我知道每一个成功男人的历史都是辛酸的，我想了解他们的辛酸，让自己知道，假如太过于轻易的拥有财富，只会让自己越来越满足于自己的现状，等一天青春不在，漂亮不在的时候，成功就会如海市蜃楼，再也没有机会抓住！！！

男人如一本书，是我用来阅读的，而假如男人先不尊重我的身体，我同样会把男人当垃圾一样丢掉！听过太多的人男人说喜欢我，也听多了太多的男人说想要拥有我，听多了太多的男人说过想要给我我想要的生活，也听多了太多的男人赤裸裸的说想跟我上床，听多了太多的男人对我的称赞与批评，也听多了太多的男人的愤慨，等我现在站在属于自己的青春里，我可以轻松的笑，我没有说过我是圣洁的，但我至少没有通过身体去跟男人交换什么。

假如想爱我，请不要以为我的身体作为中转站，不要因为轻易的得到过我的身体，就把原来想爱我的想法抹灭掉，也不要因为没有得到过我的身体，而放弃爱我的念头。其实，身体不是爱的表达行式，性爱也不是爱情起点或终点，我的确暧昧，但暧昧又能代表什么？男人，你看我笑的如此暧昧，心里苦涩到了极点，没有人知道原因，我只是倔强的笑，直到有一天我连微笑的能力也没有的什么，我就消失，以骄傲的姿态！